Кризис 40 лет у женщин: как его преодолеть?

Женский клуб «Кому за 30» расскажет, что такое кризис 40 лет у женщин и как его преодолеть.

Если объективно все хорошо, но на душе почему-то необъяснимо тяжело и тоскливо, знайте – это депрессия, свидетельствующая, что вы переживаете кризис 40 лет. Это закономерное явление, через которое проходит каждая женщина. И преодолеть его будет гораздо легче, если разобраться в его сути и его проявлениях. Владение азами «антикризисной политики» в данной ситуации существенно помогает быстрее и безболезненнее пережить этот неприятный период.

Преодолеть кризис помогут следующие рекомендации

1. Разберитесь со всеми начатыми и не доведенными до завершения делами и проектами.

Психологи называют это эффектом Блюмы Зейгарник. Он заключается в том, что если человек по каким-то причинам не довел до конца дело, он начинает на подсознательном уровне испытывать дискомфорт и постоянно возвращаться к этому делу мыслями.

Нам сейчас это не нужно. Во время кризиса сорока лет мысли о незаконченных делах еще больше усугубляют эмоциональное состояние. То, что вы не смогли доделать, лучше волевым решением просто отменить, чем мучиться осознанием того, что проекты «повисли» в воздухе.

Психотерапевт Александр Бондаренко советует составить список таких «повисших» дел, затем выписать из него неперспективные. Листок с записями просто сожгите, это поставит символическую точку.

2. Пересмотрите список ваших контактов – возможно, там есть лишние пункты

Часто случается так, что с некоторыми людьми мы общаемся в силу привычки, не испытывая от общения ни радости, ни удовлетворения. Такое общение не будет на пользу ни вам, ни тем, кто находится по его другую сторону.

От подобных контактов нужно научиться отказываться. Чтобы сделать первый шаг в этом направлении, перепишите телефонную книжку, оставив в старой те контакты, которые не хочется поддерживать.

3. Переоцените важные для вас отношения

Кризис 40 лет у женщин говорит о том, что они уже взрослые и умные люди. Однако в поведении часто остаются моменты юношеской неуверенности. Часто мы не можем разобраться, насколько для нас важны те или иные люди и события. Иногда мы склонны переоценивать их значимость, поэтому тратим на них невероятное количество сил и времени. Иногда мы не способны определить наше истинное отношение к ним. А это важно. Для эмоциональной гармонии, для настроения, для понимания их роли в своей жизни.

Загрузка...

Здесь важно уметь прояснять «мутные моменты». То есть нельзя оставлять недосказанности и «недопонятости» в отношениях. Прояснить отношения можно с помощью простого разговора. Или если это трудно, можно написать письмо, в котором высказать свое мнение на проблемы куда проще, чем с глазу на глаз.

4. Избавьтесь от необоснованного чувства вины

Женщинам вообще свойственно испытывать чувство вины в гораздо более выраженной форме, чем мужчинам, у которых оно притуплено. Особенно же это чувство обостряется у женщин во время кризиса 40 лет.

Формируется подобный комплекс с детства: родители винят нас в несоответствующем поведении, учителя стыдят незнанием предмета, случайные старушки – тем, что мы не уступили им место в автобусе. Иногда чувство вины является действительно объективным, основанным на действительно важном событии. А иногда это просто невротичиская форма депрессии, свидетельствующая о кризисе сорока лет у женщин. В это время они начинают ощущать себя виноватыми в том, что происходит в семье или у их близких. Чувство вины подобного рода делает вас пленницей обстоятельств и лишает уверенности в себе и возможностей свободных действий. Ведь используя данное обстоятельство, ваше ближайшее окружение способно вами откровенно манипулировать.

Вообще же с данным негативным чувством легче бороться, если его понять и осознать его причины и последствия.

Практический совет – пересмотрите свое отношение к окружающим. Это поможет разобраться в том, кто на самом деле достоин сострадания и помощи, а кто просто пользуется вашей добротой и неумением сказать «нет».

Позвольте себе делать то, что вам нравится. Поверьте, это не нанесет урона вашим близким. Как раз наоборот. Делая приятные для себя вещи, вы обретаете покой, а это способно положительно сказаться как на вашем состоянии, так и передаться окружающим. Общайтесь с приятными вам людьми, которые способны не только «брать», играя на ваших чувствах, а наоборот, могут «отдавать» хорошие эмоции.

5. Перестаньте считать, что за все происходящее несете ответственность именно вы

Опять же, всем женщинам свойственно ощущать, что они должны заботиться обо всех, кто с ними рядом, и нести за них всю ответственность. Причем чуть ли не в больших масштабах, чем за себя. Это относится к мужу, детям, родителям, родственникам, коллегам по работе и т.д.

Желание отдавать окружающим больше, чем получать от них взамен, усиливается именно во время кризиса 40 лет. Женщина действует так, даже не понимая, что ее поведение основывается не на любви, а на боязни быть отвергнутой. Такая гиперответственность может рано или поздно смениться жалостью к себе. Еще хуже, если возникают мысли о том, что все принесенные ею жертвы были напрасными.

Излечиться от этого можно, только если забыть о том, что нужно быть идеальной. Нельзя постоянно выкладываться на 100%, нельзя быть постоянно на пьедестале.

Самое главное – ощущать внутренне удовлетворение от того, что вы делаете. Избавьтесь от неуверенности в себе. Только так можно преодолеть кризис 40 лет у женщин.

Автор – Макарова Екатерина,
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

23 комментариев к Кризис 40 лет у женщин: как его преодолеть?

  1. Елена says:

    Советы может и не плохие, но они не действенны. Вы пишите: «Избавьтесь от неуверенности в себе». Это всего лишь сотрясание воздуха. Если женщина к 40 годам неуверенна в себе, то благодаря Вашему совету она возьмет и станет в себе уверенной? Вы не понимаете что ли, что это невозможно, если ее окружение, ее воспитание сделали ее такой. И для того, чтобы все поменять и стать в себе уверенной, нужно годы занятий над собой. А где взять в себе силы, все это менять? Вобщем, статья бредовая, состоящая из тезисов.

    • Тридцатилетняя says:

      Елена, в одной статье нельзя обо всем подробно рассказать, к сожалению. Поэтому, если чего-то хочешь добиться, надо выискивать информацию, работать над собой...

    • Виктория says:

      Елена,изините за прямоту.Но по-моему,Вы просто инфантильны-Вам самой удобно так "плыть по течению и ничего не менять.А главное-ссылаться на воспитание и окружение.Думаю,Вы и сами знаете об этом-ничего нового я Вам не открыла.)

  2. ольга says:

    Замечательная статья

    • Эвелина says:

      Статья очень хорошая и в тему. Очень правильная.

  3. Светлана says:

    Статья для кого то. В 40 обычно женщина итак знает обо всем ,что здесь написано. Ясно,что практических советов для каждой-быть не может.

    Автор очень хочет кем то казаться?Во всех смыслах.

    Может вы хотели привлечь внимание женщины к своей(ее) проблеме?Ну...скорее всего.

    Это было бы хоть каким то объяснением!

    Хотя,чего ждать от обычной среднестатистической статьи в интернете.

    Знаю!Я язвительна отчасти.Ну вы же поймите и меня,как я пытаюсь понять Вас, у меня кризис. Поэтому я могу себе позволить многое. Неудовлетворенность собой и отсюда жизнью, дает мне *право*быть такой. И все от моей неуверенности в себе,а далее ...можно и не перечислять!Далее взять и подставить слова из текста.

    Снова поехидничала.Простите.

    Я уверена лишь в одном.Что если женщина встретит Нужного человека в Нужное время и сможет понять.что это Он, тогда у нее есть шанс.А все это копание в себе, чем собственно лично я занимаюсь всю сознательную, не приводит ни к чему тому, что можно назвать Действием.Ибо:неуверенность в себе,слабохарактерность, лень ну и прочее прочее!!!

    Вобщем то так.Дайте мне Учителя,который возьмет меня за руку и поведет в нужном направлении,да еще и будет при этом крепко держать,а то ведь сбегу!

    А поскольку под *лежачий камень...*то ждать можно всю жизнь.Вооот!Как вам такой заколдованный кружочек?

    Может это будет продолжением дискуссии?!

    • Ирина says:

      Здравствуйте Светлана, найдёте такого учителя, пригласите меня с собой.

  4. IRINI says:

    Да ну! Глупости друг на друге! Уж если до 40 дожила, и все это до сих пор мешает в жизни — то уже ничего не поможет! Уверенность- незавершенные дела! НЕЕ рецептов — в том то все и дело! О себе: люблю и живу с моим мужем с большим удовольствием с 21 года(и очень довольна, как все сложилось) два мальчишки — 18- 12 лет. Понимание с детками — полнейшее, их жизнь мимо не проходит! Три работы — все три по кайфу, все в меру! Но ищу новую цель в жизни — и не могу понять, куда дальше идти!!

    • анна says:

      Вот и у меня то же самое — с виду все прекрасно, муж, ребенок, работа... а в душе тоска, растерянность и пока полное непонимание, а как же дальше... Я из тех людей, которые принимают свой возраст, умеют радоваться настоящему моменту. Однако, вот уже какое-от время ничего не радует, интерес мужского пола к моей персоне куда-то делся и все чаще ловишь себя на мысли, что хочется ни делать ничего и никуда не выходить...

      • Светланка says:

        Дамы, а кто-то нашел рецепт выхода из этого кризиса? ну вот если и с уверенностью более-менее нормально,и с делами — контактами порядок, и внешне все в ажуре, но в душе ощущение, что осталось немного для того, чтобы успеть: а чего успеть — непонятно. И кажется, что что-то главное проходит мимо.

  5. Наталья says:

    Здравствуйте, девочки. Статья хороша тем , что я хоть поняла , что со мой происходит. Попробую с делами! Больше всего жалко мужа! Даже думаю развестись чтобы не изводить его своими психами !

    • Ринат says:

      Наталья! А вы не подумали о том, что станется с мужем, если скажите ему: «Извини, муженёк, всё было прекрасно, но мы разводимся!!»?? Это я вас как представитель противоположного пола спрашиваю. А сюда заглянул дабы понять женскую логику: самого жена «покинула», уехав вдаль на 500 км (повод-работа после продолжительной безработицы)...немогу понять

  6. Наташа says:

    Всё,конечно, поверхностно в статье, без углублений. Ну и хорошо. Можно при желании самой углубиться, если нужно. А когда ты в кризисе, даже тезисная фраза может помочь. Спасибо автору!

  7. наталья says:

    а у меня вобще ощущение что приговор вынесен и обжалованию не подлежит , пустота ,тоска и ничего не радует и ничего не хочется но самое страшное что мы с мужем ровесники и кризис 40 у обоих смотрим друг на друга и ...понимаю что это тоже временно и пройдет но когда? Жизнь то проходит

  8. Эдуард says:

    Всем доброго дня! Вот и меня задел женский кризис! Жена в тайне взяла свидетельство о браке и подала на развод!!! Пытался ей объяснить что это только кризис среднего возраста! А она не вкакую развод и все!!!! У нас есть доч 16 лет с мамой жить не хочет ! Тоже видит что у Мамы кризис!!! Не знаю что и делать! Думаем уехать с дочерью! Дать побыть ей одной может поможет? Подскажите люди как выйти из этой ситуации!!!!!!!

    • оптимистка says:

      Эдуард! Если любите жену — сходите вместе к семейному психологу, и, быть может, ни один раз.

      • Эдуард says:

        Ходили результат нулевой . Жена припоминается мне старые обиды которые были 15 лет тому назад!!

        • Ольга says:

          А Вы думали......Я вот тоже жила-жила...терпела .прощала как бы...а потом бац — развод и никаких уговоров. Мужик вроде остепенился. а женщина не может простить прошлое...

    • ольга says:

      не сдаваться! не в смысле держаться за брак, который умер,а подумать о себе и о дочери, и о тех женщинах, которые одиноки и надеяться на встречу ,возможно с вами!!

    • Березка says:

      Подарите ей путевку в теплые страны. Пусть почувствует себя свободной и молодой.Что перед ней все дороги. А вы ее с дочкой принимаете такой какая она есть. К 40 годам мы начинаем вспоминать кто же мы на самом деле. Слишком много ролей и ответственности к 40 годам накопилось. Хочется сбросить с себя... и полететь... У нее просто протест...

  9. Березка says:

    Я к своим 40 годам, кроме того, что ответственно выполняю роли жены, хозяйки , мамы, хочу почувствовать и вспомнить, а кто я такая... что мне нравится, что я хочу, что мне нужно. Я всем должна, и я не отказываюсь от своего долга, но я хочу ощущать вкус к жизни. А я вижу сочувственные взгляды, которые замечают мои морщины и невыспавшейся вид, кот считают мой возраст чуть ли не на пальцах. Муж внушает, что мне не нужна работа, что я до конца своих дней домохозяйка, поучает меня как школьницу, командует что мне носить и как краситься, с кем общаться, дети требуют к себе внимания, именно требуют. Я в прекрасном комфортном аду. Мне хочется кричать. Но я понимаю, что мои крики никому не нужны. В прежнюю профессию вернуться не могу, да и не хочу. Рукоделие мало интересует, при том при всем , что могу делать все. 5 лет декретного отпуска... И на пороге 40_летия. Я как ежик в тумане...Только никого не зову, уже не зову. Вглядываюсь через туман, а есть ли жизнь после сорока?

    • Лана says:

      Березка, у нас похожая ситуация. Я в золотой клетке. Иногда даже дышать тяжело.

  10. Евгений says:

    А моя жена особо никогда не парилась по семейным делам жила для себя и своих родителей. Хотя меня до 40 лет контролировала, расслабиться не давала. Работа дом работа дом. Потом родилась дочка — мое золотко. Когда супруге пришло 40 стала кататься на отдых по 4-6 раз в год. Она и раньше любила ездить. Встретила там мужчину. И тут началось... . . Когда она дома в паузах между поездками вся ее энергия направлена на последующую поездку. Мужчина моложе на 10 лет. Они год еще переписывались . . снова поехала к нему. Ясно что без секса не обошлось. Вот и катается теперь от салона красоты до побережий чужих стран. Пробовал уходить на полгода. Какое там. Дочку к бабушке и покуролесила. Глаза навыкате — видно что штырит ее, голова кругом. Никакие аргументы не работают, мозг ее отключился. При этом дочку любит — занимается с ней, с собой берет в поездки если денег не хватает то едет одна. Муж для нее то-есть я перестал существовать. Даже разговаривать перестали, про поужинать вместе и раньше не было. Хотя до этого было столько ее энергии потрачено что я должен быть верным, дышать и жить только ей и семьей и тд и тп. А я и не гулял ни разу ). Считал измену низостью. И вот наконец дело идет к разводу. Уже так сказать просят покинуть сцену, только просит что бы я подал )) Спрашиваю зачем тебе это — маленькая девочка растет, неужели лучше вот так. Вы с дочей сами по себе, я сам по себе. Отвечает что так лучше. Что тут сказать это просто писец какой-то ))) И грустно и смешно. Зачем я с ней жил и тратил время, нервы, деньги, какие-то прожекты, переезды, покупки ? Что бы через 15 лет совместной жизни и через 5 лет после рождения услышать прощай ?! Все пустое . Очень все это странно и не могу понять и оправдать ее поведение. Вот встаю на ее место мысленно и логика тут отказывается что либо понимать. Ну не может быть что бы все это было из-за ребенка. Типа нужен был мой биоматериал. Или я такое чудо что со мной жить невозможно . Ну хочется ей по куролесить — так это же блаж. Она закончится. А дальше что ?! Можно было это делать тихо что бы не спалистья. А так все показное — типа я теперь другая. Ребенок видимо будет дальше расти без отца. Даже если появится чужой дядя на стороне — он же чужой дядя. Помню ровесников своих в детстве без папы или с приемным. Они грустные какие-то были всегда. Короче полный пиндец.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.