Вы потеряли любимого. И кажется, что теперь всегда будет тоскливо и больно. Это трудные эмоции. Надо понять, как пережить смерть любимого человека, чтобы выйти из страдания и двигаться дальше. А сайт komy-za30.ru постарается помочь вам советом в этой тяжелой ситуации.
Содержание статьи:
Как измерить боль и горе…
Как пережить смерть любимого? Горе – естественная реакция организма на потерю близкого человека. Это очень индивидуальная эмоция, зависящая от темперамента, характера, жизненного опыта того, кто переживает утрату.
Огромную роль здесь играет религиозность, вера человека. Считается, что искренне верующим людям легче справиться с болью утраты.
Психиатры выделяют пять стадий горя, которые обычно переживают люди, потерявшие кого-то, кто был им очень дорог. Вот эти стадии:
- Отрицание — «Этого просто не может быть со мной.»
- Гнев – «Почему это случилось? Кто в этом виноват?»
- Неприятие произошедшего – «Пусть это будет страшным сном. Я проснусь, и все окажется как прежде.»
- Депрессия – «Ничего не могу и не хочу, я тоскую, мне плохо.»
- Принятие – «Я успокоился (-лась), я мирюсь с тем, что произошло.»
Но подчеркнем еще раз, смерть любимого мужа – настолько тяжелое потрясение, что индивидуальная реакция может не иметь ничего общего с вышеперечисленным.
Чтобы понять, как пережить смерть любимого человека, смириться с утратой, потребуется время. Конкретных сроков вам никто не назовет. Душевное исцеление наступает постепенно, и степень его также у всех различна. Кто-то и спустя много лет по-прежнему тяжело переживает утрату, а кто-то находит в себе внутренние силы вернуться со временем к нормальной жизни.
В любом случае – будьте терпеливы сами к себе, позвольте событиям протекать естественным путем.
Как пережить смерть любимого: возвращение к жизни
Не «переламывайте» себя
Не старайтесь игнорировать или не замечать свою внутреннюю боль, если чувствуете, что у вас это не получается. Загоняя свои переживания внутрь себя, вы только усугубляете ситуацию. Не зря ведь говорят, что негативные переживания нельзя носить в себе, а такие тяжелые – особенно.
Чтобы началось настоящее душевное исцеление, необходимо взглянуть на свою боль, понять и принять ее – а потом начать выходить из нее в нормальную жизнь.
По этой же причине не старайтесь «бодриться», как советуют утешающие, если у вас нет на это моральных сил. Чувства печали, страха, одиночества являются нормальной, естественной реакцией на утрату любимого человека.
Если вы плачете, это вовсе не означает, что вы слабый человек. Слезы действительно способны принести хотя бы кратковременное утешение. И наоборот – если вы не можете плакать, это не означает, что вы недостаточно глубоко страдаете. Ваши страдания просто могут проявляться по-другому.
Обратитесь за поддержкой
Это действительно очень важно, хотя мы допускаем, что в вашем состоянии вы можете и не хотеть ни с кем общаться. Но поддержка других людей способна сделать больше, чем ваши собственные усилия. Близкие люди и друзья помогут вам понять, как пережить смерть любимого. А разделенное горе может стать чуточку легче.
Вера как спасение
Если вы верующий человек, обратитесь за душевным врачеванием к тому, что вас поддерживает в вашей вере. Ритуалы, посещение храма, беседа с духовником могут стать действенными способами снизить боль утраты и смириться с тем, что нельзя изменить.
Посещение храма, «намоленная» умиротворяющая атмосфера в нем могут быть полезны и неверующему человеку.
Не стесняйтесь обращаться к специалисту
Это может быть как доктор, так и консультант-психолог. Даже если в обычной жизни вы не привыкли делиться самыми сокровенными чувствами, смерть любимого мужа – веский повод выговориться.
Зачастую с незнакомым человеком (как, например, консультант «телефона доверия») намного легче говорить о сложном, чем с родственниками или друзьями. Это известный психологический феномен.
Позаботьтесь о себе
Ум и тело неразрывно связаны между собой. Даже если вам кажется, что сейчас не имеет значения, что вы едите, когда и сколько вы спите, это не так. Не стоит прибавлять к душевным терзаниям страдания физические.
Усталость, недосып, истощение только затянут ваше возвращение к нормальной жизни. Старайтесь больше спать, двигаться, бывать на воздухе, правильно питаться.
Посмотрите на себя как бы со стороны: если бы ваш родственник, друг или просто хороший знакомый переживал тяжелую потерю, неужели бы вы не позаботились о нем, неужели бы позволили ему не есть и не спать… Так позаботьтесь о себе.
Жизнь идет и, к сожалению, не обходится без таких печальных вех, как потеря любимого человека. Понимание того, как пережить смерть любимого, принятие утраты — это тоже опыт, хоть и негативный, надрывный и тяжелый.
Верьте в то, что со временем обязательно станет легче, и ваши страдания станут светлой, чистой грустью и воспоминаниями об ушедшем дорогом человеке.
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.
Я также ищу точку отсчета для начала жизни после утраты любимого человека, 19 лет счастья,душевного покоя, духовной близости и взаимопонимания.Состояние неравновесное,но мне помогает вера в то, что сознание(душа) покинув физическое тело, продолжает чувствовать и слышать, продолжает свой путь, закончилась земная жизнь, просто он получил «визу» в ту, другую жизнь, раньше, чем я, придет и мое время, когда я исполню, СВОИ задачи.А пока, чтобы не разминуться с моим любимым в будущей жизни, надо научиться быть сильной сейчас. Ведь смерть, согласно буддизму, это всего лишь смена одежды. Когда уходит родной и любимый человек, это невероятно больно, но, мне помогает мысль о том, что он меня слышит и чувствует и если плохо мне, то и ему тоже плохо.Я хочу, чтобы он уходил в другую жизнь легко.Поэтому я читаю молитвы и искренно, от всей души,желаю, чтобы моя любовь и благодарность за счастье любить и быть любимой, осветили его дорогу, нежность моя дарила ему умиротворение и спокойствие за нас с сыном. Вся его любовь к нам, забота, вектор движения по жизни, которые он задал для нас, они с нами: со мной и сыном.Поэтому очень важно соблюдать этот вектор жизни, который был и постараться довести до конца то, о чем, думали и мечтали вместе. Я очень верю, в то, что, отпечаток взаимной любви и нежности остается в сознании в вечности. Это та золотая нить, которая свяжет меня с любимым в той, другой жизни.Я думаю,что если жить, оплакивая судьбу и жалея себя, то тогда это верный путь в противоположную, с моим любимым, сторону, это «билет» в другую страну, я не смогу с ним встретиться в будущей жизни. Я благодарна судьбе, что подарила мне моего любимого, настоящего мужчину, мягкого сердцем, твердого в своих жизненных взглядах, светлого душой, очень честного и умного. За тихое и спокойное счастье, за благосостояние, за тот прекрасный НАШ МИР, который он создал, «Моя королева» так он меня называл, за все ЕГО благодарю, благодарю жизнь и БОГА. Каждое утро я обращаюсь к Богу со словами: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что не в силах изменить, мужество изменить все, что могу и мудрость отличить одно от другого».
Светлана, Вы очень помогли мне начать справляться со своим горем. Надеюсь, что благодарность, моя и других женщин, поддержат Вас в этой жизни и зачтутся душе вашего мужа. И я верю, что такая светлая и умная женщина как Вы будет очень любима своим сыном!Мужа никто не заменит, но сын — его частица!
Благодарю,Евгения,за добрые слова,и я очень рада,что мои мысли и моя позиция,помогли вам справиться с горечью утраты.Энергия нашей любви,тепла его сердца всегда со мной….я по-прежнему люблю его бесконечно..и бесконечно благодарна за все….
спасибо за мудрые слова
Прошло 4 дня,когда мне сказали, умер Игорь…боль,это не сказать ничего, но сегодня,взглянув на себя в зеркало,на минуту я остановилась,и спросила,а я ему такая нравлюсь…ему же стыдно за меня на том свете,ему нужен покой,а не мои причитания… В моей голове возможен бред,но только мы сами,ни близкие,ни друзья не помогут.Я Благодарю его,что он был в моей жизни!Мой любимый,моя радость,моё счастье,мой свет, мой воздух, мой самый прекрасный человек на свете!!!!!Самый добрый,самый честный,самый искренний,самый преданный,самый верный,самый лучший мужчина на планете.Я люблю тебя!
Погиб муж и в е рухнуло. Так не должно было быть….так не праведлтво. До сих пор не верю. Я немогу так жить…меня постоянно душат слезы. Я плачу. Мне больно, мне кричать хочется. Я не могу жить без него. У меня пропасть под ногами.руки опустились сов ем, как робот. Нет ни смысла ни интереса продолжать жить. Я не могу так. Он меня окруж л такой заботой и вниманием, что теперь я просто идею в одиночестве. Как не быть? Как пережить э о? Хочу к нему……
Недавно я потеряла свою любимую тетю.Она умерла от рака.Ей было всего 43 года.Всю свою жизнь она прожила в огромных мучениях т.к. ее бросил муж,которого она очень любила и увез ее единственную дочь в россию.два года назад она приехала в россию.через год она вышла замуж.у нее только началась настоящая счастливая жизнь.здесь она впервые увидела море и очень любила гулять по побережью…а полгода назад врачи сказали что она больна и ей осталось совсем чуть чуть….последняя стадия рака….. 3 недели назад она умерла…самое тяжелое осознавать что мы могли ей помоч и не помогли…..тетя любимая знай что мы тебя очень любим и никогда не забудем….ты всегда в моем сердце….на небе загорелась еще одна яркая звезда…пусть земля тебе будет пухом….
Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ
ТВОЯ ПЛЕМЯНИЦА Н
Две недели назад я потеряла любимого мужа,ему было всего 36.Осознание того что его больше нет поняла только вчера. Целыми днями плачу как жить дальше я не представляю. Мой Дениска был самым любимым, он подарил мне 4 года счастья. Я его очень сильно люблю и как жить дальше не представляю.
Здравствуйте Оля ! Мой Дениска , а ему было 38 , тоже ушел из жизни ..погиб ..к сожалению мы не всесильны , чтоб изменить уход из жизни наших любимых …мы можем изменить отношение к их уходу ..Мы можем стать сильнее ..помочь пережить страдания другим людям ..покормить голодных животных ..Своими страданиями мы искупаем грехи …Давайте молиться за упокой их души ..Ставить свечи и молиться за здравие близких ..родных .живущих с нами …и всевышний пошлет нам терпения а потом возможность стать счастливыми .
Здравствуйте, Оля! Моего гражданского мужа убили .вчера было 40дней. Я понимаю вас,очень хорошо. Хотя ,сама не знаю,как дальше жить. Виню себя,в том что не приехала туда,если бы я там была этого бы,не случилось. Мой Леша,очень ждал меня,в ту ночь ,а я быта с дороги и не поехала к его “друзьям»,о чем жалею. Постоянно плачу. Очень,его люблю. И не могу отпустить. Нам,с вами только и остаётся ,быть сильными. И время,залижет наши раны???
жизнь скоротечна скоро увидетесь
Боль потери любимого душит , сознание того что больше никогда не обниму , не прижмусь , не увижу , не услышу кувалдой бьют в грудь .я незнаю как дальше жить……
Прошло 2 месяца, как я похоронила любимого!Стало только еще хуже! Не было и дня без слез!Постоянно в глазах только он!Часто во сне вижу!Не могу без него!Каждый день представляю как мы проводили бы этот день!Иногда такие мысли бывают…Останавливает только то, что если наложить на себя руки вместе не будем!
Меня тоже посещают эти мысли,но для того ,что бы соединиться с ним,нельзя самой себя жизни лешать. 40дней вчера прошло после смерти моего любимого Леши и снится часто,просыпаться не хочу….слушаю голосовую переписку и вою….
28.10.2015 я тоже потеряла любимого мужа!Мне очень больно .Я не знаю как быть без него.Ему было всего36 нам без него очень тяжело и больно .Мы его сильно любим.
Идёт четвёртый месяц как любимый мой ТАМ.У БОГА. Доченька,ей 10 лет скоро,меня всячески поддерживает,но одному Богу известно.как ей тяжело,когда она зарывается в папины рубашки и плачет сидя в шкафу,а я снаружи плачу,кое-как вызову её из шкафа,потом долго сидим с ней в обнимку и молчим,так как все слова уже сказаны и так посидев,успокаиваемся…..но боль утраты ещё очень сильна,когда отпустит,незнаю……
Валентина мне очень жаль, но не нужно терзать душу свою и ребенка, просто вам Бог преподнес еще одно испытания чтоб вы стали сильнее. Ваша доча тоже все видит и переживает, подумаете о своем здоровье и здоровье девочки. Я тоже теряла близкого человека, поверьте время лечит. Муж,папа ваш всегда с вами рядом.
Семь месяцев назад умерла моя Надюша, моя Заюня, мой друг, моя жизнь, мое все… С ней ушли 38 лет счастья, любви, понимания, поддержки, всего-всего. Душа в душу — это про нас; не ссорились, не ругались, она — мудрая женщина, моя Зая… Она есть, она — в другом Мире, мы с ней встретимся, я знаю, она дождется меня, хоть я и не могу спешить Туда. Как живу? Ведь боль местами неодолима… Спасибо друзьям великое за поддержку (детей Господь не дал, увы…), помогает вера, молитвы как помощь ей в той, неведомой Жизни, как разговор с Ним; помогают труд, терпение и смирение. Дорогие, живите, уходите от уныния, плачьте, молитесь — Он услышит и поможет! Главное- живите! За них, ушедших, за себя! Не беспокойте их, им плохо, когда вам плохо! Живите!
Муж поехал на рыбалку и умер на озере,прошло два месяц,не нахожу себе место.Прожили 40 лет.
Спасибо Вам за ваши слова,думаю что вы правы нужно жить дальше.НО КАК?ТЯЖКО.
Вчера попрощалась навсегда с САМЫМ ЛУЧШИМ ,с САМЫМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ в моей жизни…. Вспоминаю,как 4 года назад судьба сводила нас наперекор всему!!!Мы были посланы друг другу в нужное время… Я тогда год назад осталась без мамы и еле выживала..Рядом был только сын.. И я жила им! И потом появился в моей жизни-он!!! Мужчина-редкость… Галантный,благородный,ответственный,добрый,милый,юморной,готовый всегда прийти на помощь… Жизнь его была сложной,было много людей за которых он отвечал и которым был должен-как муж,как отец,как сын,как брат,племянник,дядя…Он делал всё возможное и невозможное,чтобы дать им всё необходимое…Никогда не думал о себе и не позволял себе расслабиться…Он не мог позволить себе думать о СЕБЕ!…и даже меня он не мог себе позволить…У него кроме машины и не было нечего,жил у тёти… Вторая жена мотала его туда-сюда,держала детьми,дёргала нервы и совершенно не думала и не заботилась о нём.. Он очень переживал..Несмотря на наличие стольких родственников,у него по настоящему была только тётя и друзья…настоящих было мало.. Наша встреча была судьбой,но с жестоким концом..Он изменил мою жизнь!Я узнала,что такое любовь,что такое соприкосновение душ…Он всегда находил время для меня,решал все мои проблемы,получая от этого радость…Я жила им,дышала им..Мы тонули в глазах друг друга,задыхались от волнения,нежности,зная что вместе нам не быть…Я делала всё,что могла,чтобы увидеть его улыбку,чтобы увидеть радость в его глазах..Дарила любовь,нежность,заботу,понимание,внимание..В моей жизни был два мужчины,за которых я молилась-мой сын и он!Но его обстоятельства,трудности и родственники раздирали его на части..Он был вынужден сменить работу на более сложную но лучше оплачиваемую…Частный водитель,встающий в 5 утра,ехавший на другой конец города и возвращающийся чаще всего под утро…Один выходной,если был…Так…без сменщика он отпахал 9 месяцев..И это практически в 50 лет!.Никогда не жаловался и не допускал,чтобы его жалели… Практическиуже не виделись,созванивались по возможности,слушая друг друга взахлёб…Я надеялась,и он надеялся,что деньги дадут ему хоть немного свободы,времени…Но навалились только новые проблемы и он бегал,решал,добивался квартиры для первой семьи,где было двое детей…Я знала,что жена ,почувствовав деньги,наверняка захочет вернуть его обратно…хотя он и так считал себя отрезанным ломтём и никогда не мог бы себе позволить загружать меня всеми этими трудностями…И детей он очень любил! Он всегда готов был дарить мне только радость!Тогда я лила слёзы и переживала,чтоб его увидеть.И очень боялась за него.Теперь я понимаю,какой я была тогда счастливой!Пусть мы не могли видеться но я могла слушать его голос! Он был где-то рядом! Были мечты и надежды!Я жила и дышала им!Потом навалились ещё проблемы и он не выходил на связь-жаловаться он не мог и хорошего сказать ему было нечего. Он не мог дать мне надежду и не мог принять от меня такую жертву! Но сейчас я понимаю,что ,несмотря на то,что я мучилась тут,он мучился там,я была счастливой!Он был где-то поблизости.Были мечты и была надежда! Целый год я рыдала,было так невыносимо плохо без него…Но я всё-равно писала ему о своей любви,поддерживала его,как могла…Он читал,читал,читал…Часто что-то схватывало внутри и я понимала,что ему сейчас плохо а я не могу помочь ему…Все сны о нём сбывались….Я знала,что он скучает,переживает…Моя радость,мой талисманчик-как я ему всегда говорила… Сбылся и последний…Сначала приснился он-уходящий в чёрном полупальто…Я его догнала…Он был такой радостный и мы не могли насмотреться друг на друга…Потом я пошла в одну сторону а он куда-то в другую.. через несколько дней приснилось кладбище в городской черте города,которое я никак не могла проехать мимо..На следующий день я утром разревелась отчего то,маму вспомнила…грусть накатила..Было какое то щемящее состояние.. Через два часа позвонил его друг и сказал что его больше нет..В этот день он утром умер… Стало плохо на работе,шеф отвёз в больницу,инсульт,2 дня в коме с плохим прогнозом..и не приходя в сознание он ушёл…Всё..Мир рухнул…В одну секунду я поняла,что я была просто счастливой,от того что был ЖИВ и был где-то рядом! Были мечты и надежды…Хотя я всегда это понимала и всегда молилась,что лишь бы он был ЖИВ!! Всё равно сейчас я прочувствовала этот кошмар каждой клеточкой…Надежды на встречу больше нет..мечты тоже больше нет…ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!!! И всё потеряло смысл…Внутри одна боль и безысходность…Мы так и взлетели..Задохнулись на взлёте..Я так мечтала его увидеть!!!Услышать!!! Вчера увидела… Всю службу у гроба плача стояла тётя…Мама в стороне…жена тоже..До сих пор не верю!!! Глаз его родные, и улыбку его…никогда не увижу..Голос его не услышу.. После мамы я испытала эту жуткую боль невысполнимой потери и он помог мне выжить… Маму отпустить…Сейчас мне всё напоминает о нём! Я не знаю куда себя деть…Я ничего не хочу…Хочу,чтобы он приснился…Хоть во сне его увидеть!Я даже не представляю,как я буду преодолевать это..Впереди осень…темнота… И ПУСТОТА!!! Нет его!!! И Не БУДЕТ!!! Я понимаю,что он отмучился…отбегался…успокоился…И у Бога не было другого решения… Но он так НУЖЕН!!! Детям нужен!Старший только пойдёт в третий класс…МНЕ НУЖЕН!!! Как же сейчас его любимая тётушка одна…в этой квартире…без него… Как же невыносимо больно…Самый мой любимый,самый добрый,самый замечательный,самый мой родной!Такого больше нет и не будет!Конечно сын-моя жизнь,и смысл моей жизни!Слава Богу что у меня есть!И я счастлива ,что у меня был мой КОНСТАНТИН!Что Бог подарил нам эту встречу и что я смогла хоть подарить любимому мужчине света,любви и радости!Был такой момент,что он много курил,страшно мучился кашлем по утрам..но бросить не получалось! Я задалась целью помочь ему бросить курить.Он ворчал,что не получится..пробовал же…Типа была бы сила воли,бросил бы давно..Но я решила попробовать! Он выполнял всё,что требовалась и у него получилось!!!Я очень поддерживала его! Этот последний год я была уверена,что он давно сорвался-столько стресса,такая трудная работа… И вчера был для меня такой подарок от него,когда на похоронах его друг сказал мне,что он ДЕРЖАЛСЯ!!!! И что,когда они виделись неделю назад,Костя сказал,что 13 сентября будет 2 года как он не курит!!!Иногда очень хочется,трудно,но он держится! Это же надо ,сказать это за неделю до этого ужасного момента и эта информация дошла до меня!Я увидела в этом знак!Спасибо ему!Он не хотел меня подвести,расстроить…Иногда так бывает что сделать что-то для себя трудно,а вот для кого-то,кто тебе дорог,можешь всё!Сейчас пишу это…пронзает боль и ужас…ЕГО НЕТ!!!Ничего не исправить!!!Больше нет слов…больше нет чувств….эмоций…слёзы…слёзы и безысходность…В голове-он,перед глазами он…Очень ,очень люблю его! Буду молиться за него..жить сыном и памятью о самом лучшем и замечательном мужчине в моей жизни! Спасибо,что здесь можно выговориться..
Здоровья всем! Берегите себя и своих любимых! Живите долго и счастливого!
Татьяна, я Вас очень понимаю, сама нахожусь в таком же состоянии, умер мужчина, которого я любила и люблю, и не знаю, что делать, схожу с ума и не могу простить себя за многие моменты….готова на себя руки наложить, но останавливает 3-летний ребенок. Всегда меня поддерживал, помогал во всем, конечно, были и неприятности, но они уже не вспоминаются. В последнее время я вела себя не очень с ним и сейчас не могу простить, постоянно плачу и жалею прошу прощенич, схожу с ума. Поэтому берегите, любите и цените своих любимых при жизни, чтобы не было как у меня….
Пишу Вам, потому что не знаю где еще искать моральной помощи, да и не найти ее. Моя история похожа очень на вашу, пять лет вместе, вторая половинка, редкостный человек, настоящая зрелая любовь, Господь дал мне его чтоб понять что есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ между мужчиной и женщиной, просто ЛЮБОВЬ, не важно что были другие браки, есть горячо любимые дети, куча обязательств… На днях я проводила его. Все. Ничего не знаю, как жить дальше вроде знаю, но КАК не знаю. Больно!!!! Очень! Как выжить без него! Попробую. Господи! Дай мне сил!
Ирина,полгода назад я осталась с тремя детьми.Маленькому только три исполнилось.Одна в чужом городе.Не знаю откуда во мне столько сил.Это был второй брак.Мне сейчас сорок ,мужу пятьдесят три.Вместе прожили всего тринадцать лет.Понимаю ,как Вам больно.У меня до сих пор случается»приступ удушья»от происходящей реальности.Как буд-то «дали под дых»и схватила за горло.Я запрещают себе расписаться.Только так могу справиться с присхолящем в моей голове.А сердце,наверное,не излечится никогда.Сейчас со мной появился мужчина.Сначала меня то этой мысли породило.Но на конуне нашей с ним встречи ,я рыдала дома и просила мужа помочь мне «прийти в себя»,ради детей!Муж всегда,если ссорились,говорил»Вот найдешх себе молодого…»Мужчине рядом со мной старше на 18 лет.Это мой Игорь пропустил его ко мне,что бы помочь.Иначе ,наверное,я попала бы в психбольницу.Держитесь.Впустите в свое»существование» нового человека.Если можете.Я сама ,честно,думала,что жизнь моя после смерти мужа будет адом.
Ой как мне больно словами не передать жизнь не справедлива почему одни счастливые и богатые долгожители а другие несчастные бедные больные
12 лет вместе наперекор судьбе. Толечка старше меня на 15 лет. Был.И его больше нет . Ушла к старой своей маме, поцеловала его в лысинку, а он в ответ» Что ты меня целуешь как покойника? Приходи пораньше». Я в ответ: «Покойника целуют в лоб. Постараюсь прийти,если получится».Не получилось. Пришла, а он у компьютера наклонился, в руке сигарета, хотел выйти покурить. Как простить себя за это? Когда мы встретились, он жил один, но жена развода не давала. Его взрослые дети и бывшая продали его вместе с квартирой (он как военный в отставке получил 3-ку). Полгода на съемном жилье, бывшая звонила:»Ты ко мне ещё приползёшь». Не приполз.Потом на его же деньги дети купили 12-метровку в коммуналке, оформив комнату на себя. 12 лет любви, доброты, ласки, участия. Только прихожу, сразу слышу «Что хочет моя Инуська?» Он хотел подарить мне Питер, подарил дважды. За 12 лет что только не было: моя больница и операция после ДТП (какие это были счастливые дни, я Толечке говорила, хочу, чтобы меня машина ещё раз сбила, ведь 3 месяца мы практически не разлучались, не надо было ходить на работу), его операции в институте травматологии, потом его бронхиальная астма. Скорая приезжала часто, врачи удивлялись: как можно с астмой жить в 12-ке? Пытались достучаться до детей, чтобы на его же деньги( от продажи его квартиры) купили отдельную квартиру,но сытый голодного не разумеет. Он тоже говорил мне, что старый для меня, что найду себе молодого. Последней каплей стало то, что дети не поздравили его с профессиональным праздником, и Толя сказал, что детей у него больше нет. Вспоминаю наши поездки в Питер, теплоходный круиз, Казань, смотрю фотки и плачу, плачу, рыдаю. Прошу, чтобы Толечка забрал меня к себе, хожу по кромке дороги, и не боюсь ничего. Хочу пропустить машины, а почему-то проускают меня. Моего Толечки не стало 24 февраля. 4 марта-9 дней, 4 апреля 40, 4 мая — день рождения Толюши.
Татьяна,как я вас понимаю ,я тоже живу только снами о своём Леши и только во сне ,я могу прикоснуться ,к нему и поцеловать ,обнять. Я тоже,чувствовала смерть любимого и не смогла ,его уберечь … живу снами и воспоминаниями. Не , знаю как жить дальше… очень люблю его,безумно люблю… и надеюсь ,что когда нибудь будем вместе….
Я вам очень сочувствую и соболезную.. Я 23 дня тому назад потеряла своего любимого Олежика… Как мы любили друг друга одному Богу известно, всего не рассказать. Сейчас я плачу днями, и с утра и с вечера, день начинается со слез и ими заканчивается… Это был очень чудесный и чуткий человечик, добрый, умный, заботливый. Планы строили на будущее, повенчаться даже хотели, всё рухнуло в один момент 31декабра для меня стало днем печали и скоро.. Постоянно смотрю фотки, где мы вместе счастливые, радостные, влюбленные. И плачу так без слез не получается.. ОЛЕЖИК мне дарил всегда тюльпаны, я их обожаю- это наши цветы. Я с мамой ОЛЕЖИКА общаюсь по телефону, говорим вспоминаем о нем нашем любимом и дорогом, как то легче. А сегодня Олежик мой мне приснился, я с таким настроением проснулась хорошим, нет ни сна ни покоя, а тут он мне приснился. КАК будто пришёл ко мне, сел на скамейку я к нему на колени, обнялись крепко, у него белая такая как то-ли футболка, то-ли свитер белинький, я обнимаю его своей рукой, и главное меня удивило даже он тоненький такой что я обняла нас обоих и смотрю и думаю чего рука такая моя длинная? И Олежик мне и говорит «Машенька, как я по тебе скучаю, как я тоскую без тебя если бы ты знала» А я ему в ответ «Ох, если бы ты знал как мне тяжело, и как я по тебе скучаю.. Рядом с нами вроде как знакомые стоят, мы сидим, а они стоят, и говорят А почему вы до сих пор не вместе? А Олежка ответил «Обстоятельства, обстоятельства не давали» Вот такой сон. Плохо мне я и молитву читаю, и разговариваю и в слух и мысленно вспоминаю лучшие моменты, он очень сильно любил меня, а я его единственная любовь была в жизни и так печально закончилась…. Люблю его крепко и долго… Всем кто читать будет берегите друг друга, жизнь очень короткая, и если Вам повезло с любимым человеком, дорожите им потому что |каждый день может стать последним. К этому надо быть всегда готовым…
Прочла вашу боль, очень-очень соболезную, прекрасно вас понимаю, сочувствую, так как испытываю такие же переживания:душевную боль, утрату, горечь, дикую тоску, недосказанность, недоговоренность с любимым человеком и все те переживания, которые чувствуют все люди, потерявшие своих близких, родных людей.
Моя история следующая;
В 2000 году я познакомилась по телефону с литовцем из города Каунас и у нас закрутилась любовь с ним , мы с ним встречались 2 года , он часто приезжал к нам в Башкирию,, в 2002 году он перестал ездить по работе и встречи были редкие, но связь по телефону и энергетическую держали с ним постоянно .
В 2004 году мы встретились 1 раз в феврале , результатом чего стало рождение в конце 2004 года нашего сына .
Он видел сына 1 сутки в конце 2005 года и исчез на 6 лет вообще из моей жизни по определенным обстоятельствам, все эти 6 лет я воспитывала сына . всегда думала о нем, много переживала не понимала ,что случилось с ним, где он. было столько вопросов и все без ответа.
Наконец , в 2012 году , когда сыну было почти 8 лет , мой любимый позвонил по телефону и нашелся, я была очень рада его звонку и мы стали с ним общаться по скайпу ,вплоть до августа 2019 года
Было очень много надежд на будущее, он говорил ,что вот -вот дела закончит и все решится у нас , сын мой общался подолгу с ним по скайпу ,им было интересно .Заметьте ,что мы с ним с 2005 года так и не встретились больше. Он перестал выходить на связь с июля 2019 года ,я думала ,что у него очередные поездки, дела…. написала письмо ему на электронку ,а в ответ совсем недавно пришел ответ от том , что он
умер 15 августа, оторвался тромб…… первая реакция -мир рухнул ,не может быть, не верю, пошутили…пыталась писать, задавать вопросы в ответ тишина ….никто больше не ответил.Он мне снился осенью, не очень хорошо, было на душе плохо, но вот оно к чему все было .ПЛАЧУ, ПЛАЧУ и ПЛАЧУ ….. Сыну не говорю боюсь для него это будет ударом, и он что-то чувствует, сказал первый раз в жизни, что скучает по папе, хотя он его вживую ни разу не видел , он ему позвонил по скайпу ,но в ответ тишина…
Руки опустились, не могу, не хочу ни есть , ни спать…. Смысл , интерес просто исчез, понимаю, что нельзя сдаваться, надо жить, но видимо должно пройти очень много времени для того, чтобы боль была не такая острая….
Умерла надежда… больно от того,что сын не видел и никогда не увидит своего отца , больно от того, что я его никогда не увижу, а ведь столько было мечтаний , грез ….., надеюсь на то,что увидимся в другом мире….
Вот такая грустная история у меня ,прождала 19 лет любимого человека и в один миг все рухнуло ……
Сегодня 9 дней как оставил меня мой любимый… как жить дальше я не знаю… все говорят «крепись». Но как?
Вчера ,было 40 дней со смерти моего гражданского мужа. И сама жить не хочу и понимаю,что если руки наложу на себя,с ним там не буду… ,а как жить не знаю . Скучаю безумно и люблю его…
Сорок дней было 9 ноября…тоже не знаю как жить без моего любимого. Думаю, думаю, обо всем,понимаю, что каждый день рождаются, а значит и уходят люди и они тоже кем-то любимы и тысячи людей на земли такие-же как и я, плачут и не могут найти в себе силы жить. Мы живем, только боль пронизывает насквозь… тоже мысль- хочу к нему и осознание, что лишить себя жизни- не выход,это не правильно и так нельзя..боже, как тяжело-то. Не могу поверить, да и не получается, эмоции такие сильные- любовь, которая пронизывает, окружает своим облаком не может испариться, ускользнуть, она продолжает оставаться рядом со мной. Иногда такое ощущение, что схожу с ума.
Скоро 6 месяцев,как ушел от меня мой любимый.Боль не утихает,а наоборот всё хуже и хуже.Как жить дальше не знаю,почему так рано оставил нас?
Неделю назад умер мой любимый. Прожили 13 лет. Как теперь жить незнаю. Ему было всего 39 лет. Остались 2 дочки. Боль невыносимая.
В конце декабря было бы 40 лет, как мы вместе. А в начале января следующего года будет полгода, как его нет. Привыкаю ли я к тому, что его нет? Становится ли мне легче? Не знаю… Часто «накатывает» такая тоска, что думаешь — лучше бы поплакать. А слез то, особо и нет. Острота, конечно, сглаживается, человек ко всему привыкает. Живут же люди без рук, ног, зрения, слуха… Так и мы все, которые потеряли своих любимых, жить будем, инвалидами. А как иначе?
В душе такая пустота,
И все огромнее дыра
Там, где вчера твоя любовь была…
Как спасаюсь? — хожу в церковь. Благодарю Бога, что Он дал мне ТАКОГО мужа, что Он дал мне счастье любить и быть любимой. Прошу прощения, что не понимала этого счастья, пока оно было рядом, такое простое и повседневное. Молюсь за всех моих любимых. Живых и усопших.
Стараюсь дать нашим детям и внукам больше любви, понимания, поддержки. Стараюсь стать лучше, чтобы невзначай не обидеть кого-нибудь словом ли, жестом. Мы проходим мимо друг друга и даже не подозреваем какую боль несет в себе тот или иной человек.
Прихожу в опустевший дом и включаю классическую музыку. Она помогает мне заплакать и утешиться.
Я не могу изменить произошедшее. Но я старюсь изменить свое отношение к этому.
Я здесь лишь гость.
Пристало ль мне роптать
И проклинать лета, мне посланные свыше?
Я получила ДАРом этот день,
А Бог моих молитв почти не слышит.
К Нему я припадаю в тьме ночной,
Когда теснят невзгоды и обиды,
Когда дождь хлещет ледяной,
ТОГДА молюсь Ему, и в исступленьи
Желаю смерти, но мгновенной,
Чтоб избежать в ней тягостных потерь…
Прости меня. Поверь
Я постараюсь быть теперь мудрей,
Смиренней и покорней дням,
Тем, что пошлешь мне Ты для утешенья.
…Благодарю Тебя за ВСЕ,
Чем щедро ты одаривал меня,
За боль и счастье БЫТИЯ.
22 декабря мы с моим любимым попали в дтп. меня спасли,а он погиб на месте. Я не была даже на похоронах,т.к.была в реанимации. Мы 6 лет были вместе,мне 22,а ему всего 24. Мы хотели ребеночка. Вся жизнь рухнула в один момент. Как дальше жить не знаю. Знаю,что должна жить,он бы этого хотел. Понятно,что я молодая и это не конец,как все говорят. но я люблю его больше жизни и свою жизнь отдала бы за него не задумываясь.
НЕ стало моего любимого, самого умного, самого ценного мужчины на свете!!! Как пережить эту утрату, боль?! 6 лет счастья, любви, тепла, когда сердце выскакивало из груди, крылья вырастали за спинои, я летала! Спасибо Любимому за минуты, годы радости, любви, энергии! Как жить дальше, где черпать силы, как ходить по этои Земле без него?
Вот и 40 дней,как нет его рядом,боль не утихает ,только хуже стало.ему было 30 лет,молодой,жить бы,да жить,но на все воля Божья.благодарна за 11 лет,проведенные вместе,но как жить дальше?!смысл жизни пропал,ничего не интересно,не живу,а существую,я не человек,я зомби.со дня смерти не могу нормально спать,часто просыпаюсь,ночью сплю по 2 часа,днем по 30 минут,с едой получилось наладить,но готовить так и не смогла начать со дня смерти.сохну на глазах.работа не спасает и не отвлекает…..когда станет легче,тоже не понятно
Девочки милые,как я понимаю вас.У меня муж умер 9 лет назад.Прожили с ним 18 лет. Только сейчас отпустила эту боль,земля уходила из под ног.Мужчины знакомятся ,а мне даже не хочется и не тянет на знакомство.Все какие то не такие со своими прибамбасами.Одни чавкают,другие из кружки пьют причмокивают,выходя из-за стола спасибо не скажут,когда выпьют несут такую чушь.Хотя умом понимаю ,что мужчина должен быть рядом.
нет любимого, а эти все зачем?
Правда…:»человек создан для человека». Мы все- люди (счастливые и несчастные) связаны друг с другом,понятны друг другу,близки…10 октября умер мой Витя. Сам ушёл.Так решил.Я выросла в матриархальной сильной семье,и мне очень тяжело выражать свою боль.Моё окружение убеждено,что я в норме,но я не в норме… Хочу сказать Вам БОЛЬШОЕ СПАСИБО за искренность,за Вашу трогательность и Вашу боль,которую вы разделили со мной.
10 апреля навсегда ушел из жизни мой любимый,родной Юрочка. Пол жизни ушло на то, что бы судьба на конец пересекла наши пути. И когда все было так хорошо и казалось что будет еще лучше…. все наши мечты и планы у нас отняли… Не могу справиться с этой болью,как жить дальше без любимого не знаю, от меня осталась одна оболочка, а душа ушла вместе с любимым,возможно там ему лучше, может и в самом деле там рай,но тогда почему мой родной оставил меня здесь в этом аду…. хочу к нему.
17 апреля… ушел из жизни мой единственный любимый мужчина, мой Заюша я так и не успела с ним простится сказать ему спасибо за те годы что были вместе, не успела сказать как сильно его люблю, попросить прощение за все обиды и за то что не уберегла его.. ,я не знаю как жить дальше без него, как дышать,все стало бессмысленно.
Прости меня родной за все ,спи спокойно мысленно я всегда рядом с тобой. Мне никто никогда тебя не заменит.
16 июня, ушёл из жизни мой любимый, самый лучший муж и папа, ему было всего 28 лет.. двое малышей 2годика и 10 месяцев… за что?! Почему?! Он был божий одуванчик, не пил, не курил, в армии служил, очень добрый и отзывчивый, безумно любил своих деток и посвещал им всё своё время, а они безумно любят его, особенно старший сын, каждый день спрашивает : где папа? Хочу к папе, поехали домой к папе.. а его нет..заботливый любящий муж, самый лучший, мужественный, терпеливый, спокойный, рассудиьельный и на ровнои месте за 2 месяца просто сгорел.. врачи не могли установить диагноз, по всем больницам, городам: Новороссийск, Краснодар, Ставрополь, Москва и в итоге реанимация Ростов — не увидели пневмонию, хотя за месяц 4 раза делали рентген лёгких. Кто нас лечит? Кому мы доверяем свою жизнь? Это не люди! Не дай Бог кому-нибудь попасть в 123 больницу в Одинцово в терапию, заведущий Новоселов — бегите оттуда! Работают убийцы!!! Прийчем убьют ничего не деланием! Просто полным бездействием.
Екатерина,примите мои искренние соболезнования! Я своего мужа потеряла 30 мая этого года,ему было всего 34 года. Положили в 123 больницу с пневмонией,через 4 дня его не стало. В заключении бронхопневмония и интоксикация. Муж умер на ногах,все эти 4 дня ездил домой,говорил что скоро выпишут. Во и в последний день он собрался домой и не доехал,умер в машине. На мой вопрос,как такое допустили,лечащий врач наглыми глазами глядя на меня,сказал что он шел на поправку и не знаем куда он уезжал каждый вечер и мы внутивенно ему ничего не вводили(намек что мой зайка был наркоманом и что он себе сам что то ввел) мой Женечка никогда не был наркоман и каждый вечер он ездил к нам,в семью. По своему безразличию и халатности мы потеряли папу. Из за незнания как правильно лечить,мой зайка умер. Они его просто убили. Обходите стороной эту больницу,там работают не опытные и бездушные твари,не побоюсь этого слова. Я в 26 лет осталась вдовой с маленьким сыном на руках которому еще нет 3 лет.
Мы нашего папу потеряли 30 мая этого года. В 123 больницы Одинцово. Диагноз пневмония,в заключении бронхопневмания и интоксикация. Поступил в больницу в пятницу,а во вторник его не стало. Все это время ездил домой,умер на ногах. Как лечили? Мне этот вопрос тоже не дает покоя. Температуры высокой не было,анализы по словам врача были в норме. Тогда почему мой любимый умер? Значит лечили не правильно,ониего просто убили.как жить с этим не понимаю. Прожили вместе 5 лет,сыну 2,5. Мне всего 26.столько планов было,о многом мечтали. А дальше что?как дальше жить? Я не понимаю
27 ноября ушел из жизни мой любимый дорогой парень,отзывчивый,добрый ласковый самый лучший и только мой,врачи не могли поставить диагноз сгорел за месяц рак ему было всего 25,еще и врачебная ошибка люди если кого то отправят в марииненскую больницу в Санкт-Петербурге там не лечат а убивают!зав отделением хирургии Павелец в особенности!Почти два месяца прошло а я незнаю как жить дальше!У матери отняли единственного сына за что?
26 июля ушел мой любимый…Мне кажется что я схожу с ума.Счастье было так близко-рукой подать…я виню во всем себя.Эта боль останется со мной навсегда.Он так и не смог понять насколько сильно я его люблю и нуждаюсь в нем. Он 10 лет меня любил и только три года назад рассказал о своих чувствах.Мы хотели пожениться в следующем году.Он был так привязан к моему сыну от первого брака. У нас было много планов на будущее. Мы поссорились тем утром, а ночью его не стало…Мы не жили вместе, я бы его спасла…Гордость помешала позвонить ему в тот день…я не дышу без него…жить не хочу…не представляю как мне дальше жить…
Ирина, понимаю вашу боль и страдания, держитесь, у вас ростет ребенок, вы должны держаться ради него.У меня тоже похожая ситуация, я тоже потеряла любимого человека в апреле этого года, мы тоже повздорили…и если бы не моя гордость, все было бы по другому. Я очень виню себя за это. Говорят время лечит, но мне с каждым днем становится только хуже… Не хочу и не могу без него… Держусь только ради дочки. И вам дай Бог сил.
29 августа,самый страшный день в моей жизни.. мой Костик,мой любимый,навсегда оставил меня…было столько надежд на будущее,мечтали о свадьбе,о сыночке,он так его хотел,но увы…Все рухнуло в один день…Виню себя,если бы не мои обиды и гордость в тот день,он бы не попал в эту аварию.Из-за своей гордыни я потеряла любимого…Навсегда…Один мой звонок мог изменить все,но…Эту боль не передать словами,не ценила время,проведенное с ним,а сейчас понимаю,это была действительно любовь,настоящее счастье…Он всегда говорил,что я первая и последняя любовь его,так и случилось,милый…Как жить дальше не знаю,наше счастье длилось недолго…
Моего любимого нет уже 7 месяцев…. а боль не проходит…
Не позвонить и не приехать, и не обнять тебя теперь….
И лишь, когда наступит сумрак, ты в сон мой открываешь дверь…
И всё как прежде: смех, объятья, счастливых глаз твой нежный свет…
Как больно, милый, что со мною тебя уж в этом мире нет…
Моего любимого нет уже 7 месяцев…. а боль не проходит…
Не позвонить и не приехать, и не обнять тебя теперь….
И лишь, когда наступит сумрак, ты в сон мой открываешь дверь…
И всё как прежде: смех, объятья, счастливых глаз твой нежный свет…
Как больно, милый, что со мною тебя уж в этом мире нет…
Екатерина, прекрасные стихи! Моего любимого мужа тоже нет 7 месяцев, чувствую все то же самое, только сниться он мне перестал, видимо потому, что я рыдаю, просыпаясь, а так хочется его увидеть хотя бы во сне!
я потерял близкого мне млаадшего брата женьку Денисова ему было всего 28лет чесла 10 сентября я ппохоронил его без него не могу да психолог мне помочь не может они не понимают что потеря это очинь сильная болль я не верю нивошто моя вера умерла с братом больше мне сказать нечиго
8.10.2017 умер мой любимый муж.Ему всего 46.Мне кажется что это кошмарный сон.Боль пустота.Тихие слезы переходят в душераздирающий крик. У нас было столько еще любви и планов.ЗА ЧТО НАС ТАК НАКАЗАЛИ.Я хочу к Вадику.
я потерял младшего брата Женьку Денисова я его видел в последний раз 10 сентября его больше нестало я не смогу без него прожить мне ненашто надежда умерла с моим братом мне больше нечиго сказать!
умерла моя любимая жена на моих руках,моя родственную душа не знаю как жить дальше,хочу встретиться и поговорить с друзьями по несчастью в москве.стены давят живу один.
перед смертью я год ухаживан за ней,надеялся на выздоровления, забросил все общение со всеми,жил только ей,сейчас вообще как будет то один в мире.мне 45 лет.кажется и моя жизнь закончена.не люблю соц.сети можно бы было в москве вживую встретиться с людьми переживающими такое.вот так.не знаю куда идти живу уже 3 месяца,как робот
Я сама потеряла своего единственного, любимого, мою вторую половиночку вот уже 81 день, живу в каком то полусонном состоянии, страшном сне.Не могу спать, постоянно о нем думаю, плачу. Понимаю, что он всегда будеет со мной. В моих мыслях, в моих воспоминаниях. 20 лет вместе, я была самая счастливая на свете и в один миг все рухнуло.Мы столько пережили вместе, даже смогли победить страшную болезнь. Многие не верили, что он сможет выжить. И когда все было просто замечательно, все здоровы и счастливы. Неожиданно случился инфаркт… и ничего не смогли сделать… незнаю даже сможет ли время вылечить. Не понимаю как это могло случится. Были в санатории, сделали анализы, экг, все отлично .. и через два дня инфаркт. В другом городе, не знаю как смогла взять себя в руки… словами сложно описать состоянии. Победить рак и умереть от инфаркта, когда сердце не болело ни когда..15 декабря у Алешеньки день рождения. Столько было планов на будущее, мы ни когда не ругались, понимали друг друга с полу слова, знали как поддержать друг друга в тяжелых ситуациях. Моя жизнь остановилась 22 сентябпя 2017 года в 11-30. Понимаю, что надо жить дальше. Только незнаю как смогу без моего родного и любимого заюши.
нахожусь в таком же положении
один на один со своим горем
каждое утро просыпаюсь с ужасом , что надо пережить этот день.
Живу только надеждой на скорую встречу с моей девочкой в том мире
Здравствуйте.Я еще подросток и 30.07.17 не стало моего кумира,Ромы Англичанина.В это очень трудно поверить,ему было 29 лет.Не могу без него жить,постоянно захожу на его страницу в инстаграме и пересматриваю все его фотографии..
Пора бы уже смирится с его смертью и жить дальше,но я не могу.У меня депрессия,я совсем перестала кушать.Надоела жизнь.Трудно поверить,но я никогда не обниму Ромочку и сделаю с ним фоторграфию на память.Он ушел из жизни слишком рано.Надеюсь ему там хорошо.Я тебя люблю,Рома.
Здравствуйте, через три дня будет четыре месяца , как не стало моего мужа, моего Олежика. Инсульт, 12 дней реанимации, 23 дня неврологического отделения, надежды и вера в лучшее, но увы… Есть 10-летний сын и надо как то жить дальше. Мы все здесь с одной болью, с одним страданием. Девочки, милые, держитесь. Больно, тяжело, порой не выносимо, но как то надо. Маленькими шажочками, перебежками, но надо как то двигаться, останавливаться просто нельзя, мы все сейчас живем , как роботы и как солдаты, но я вас умоляю держитесь. У кого то немного, у кого то побольше, но у нас было с вами счастье находиться рядом с нашими любимыми, мы познали это светлое чувство, которые некоторые и за всю жизнь не испытывали. И ради памяти, ради светлых воспоминаний, ради наших детей давайте ЖИТЬ! Все вместе, общаясь, делясь своим горем, хорошими воспоминаниями давайте выбираться. Роман, очень рада, что вы тоже не остались в стороне и смогли выразить свою боль, ведь мужчины все держат в себе и очень редко выплескивают свою боль. Я тоже ухаживала за мужем, надеялась на выздоровление, НО…Не оставайтесь один, найдите силы общаться и двигаться. Да поможет нам Бог.География нашего горя широка, но боль одна и нам вместе надо выстоять.
Вы молодец, 3 февраля будет год как не стало моего мужа, проклятый инсульт, еле задел, но не позволил выжить. Ему было 61, но выглядел не старо, он был мне и папой и мамой и подружкой. Двое взрослых детей у нас, но я не могу без него
3.12.2017 умер мой любимый человек, моя большая и единственная любовь. Он был таким хорошим человеком , самый лучший из всех кого я знала в своей жизни, мне 33 ему 40 . Он идеален был во всем , любили мы друг друга безумно, все было идеально, у нас было столько планов , я не понимаю почему у меня его забрали…. почему жизнь такая жестокая… не понимаю…..как жить дальше… все пишут что боль не проходит…. как жить с этой болью и зачем…. живу что будет то будет…. и совсем не хочу жить….. хочу сделать тату в память о нем….. навсегда и навечно…… такое ощущение что 3.12.2017 моя жизнь остановилась
Сегодня похоронила своего любимого. Инфаркт, и тоже не смогли спасти, хотя приехав в больницу врачи говорили что все будет хорошо. Плохо стало в Новый год. И в четыре дня 1 января его уже не стало. Молилась не переставая.Но….Постоянно плачу, виню себя за то, что не вызвали скорую раньше, что тогда может смогли бы спасти и мой Славочка был бы жив. Спасибо Господи, что дал мне недолгое счастье быть рядом с ним. Береги его, пусть моя любовь освещает ему путь
Время не лечит, это зависит от человека, одни выходят замуж, женятся , живут, хоронят и снова выходят замуж, женятся и т.д. и порой по несколько раз. Я считаю их счастливыми людьми, они могут поменять спутника жизни и с другим говорить, мечтать, жить как в первый раз. Мне надо поменять город, страну , а желательно и планету , нет это тоже не поможет, надо все забыть , чтобы начать жизнь с нового листа. Наверное возраст имеет большое значение . Мне было 58 , когда жизнь разделилась на до и после. 22 сентября 2015 года. 22 числа родился,22 ушел и место на кладбище 22.И квартира 22, и гараж 22. И 22 декабря 2017 года умер от лейкоза кот перс, в феврале ему бы исполнилось 15 лет. Муж ушел мгновенно, находясь в отпуске и собираясь утром ехать на дачу.Поел, смотрел телевизор, смеялся, просматривал книгу и мгновенно умер, даже книгу из руки не выпустил. Врач скорой помощи сказал, что тоже хотел бы так умереть. Ему виднее, он повидал много болезней и смертей. Мы должны были в это время ехать на дачу, но я не успевала с заготовками и сказала , что лучше поедем завтра с утра тем более, что у нас семь котов и все они с нами ездили на дачу. Пока всех соберешь. Я жалела, что перенесла время отъезда, но потом поняла, что мне невыносимо тяжело, как будто от тебя оторвали половину , а как бы пережил это сын.Очень часто вспоминаю, как весной или осенью едем на дачу , все начинает зеленеть или желтеть, я сижу , ем мороженое , смотрю на мужа за рулем и думаю » вот оно счастье , так бы и ехала до конца жизни , смотрела на него и ела мороженое» Но ему никогда об этом не говорила , а теперь жалею. Так хочется поговорить с ним. Стала смотреть «Битву экстрасенсов», неужели они действительно могут видеть и говорить с душами ушедших. В августе 2015 достроили баню на даче, он так гордился своей баней, все сделал своими руками и так любил париться, а в своей бане попарился только несколько раз.В последнее воскресение на даче он мне сказал, что он строит и все это мне останется, а я ответила , что без него мне там ничего не надо, что нужен мне он, что как говорит , так и будет. Он удивился. Это было в воскресение , а во вторник его не стало. Я думаю, зачем я так ответила, а если бы я сказала , что мне дача нужна, что пусть сначала достроит ее , а уж потом мне оставляет, может он и сейчас бы ее достраивал. Находится на даче не могу и не ездить тоже не могу.Он там везде, в каждой травинке в каждой деревяшке. И полгода мотаюсь между Питером и дачей за 100 км. Одним днем , приеду , покопаюсь в парниках и вечером уезжаю. А в голове один вопрос — зачем все это,его нет, а мне одной это не надо, фактически не надо ничего. Жизнь остановилась, есть только до , а после тоска, боль, желание проснуться и понять , что все это жуткий страшный сон. Осталось шесть котов и только забота о них примиряет с такой жизнью. Конечно я не одинока, сын, внучка, невестка, но мы всегда жили параллельно, не навязывая друг другу свои интересы , желания , пристрастия. А дача- это только наше пристрастие. Прошло два с небольшим года
Вера,здравствуйте. Прочитала о вашем муже, а ведь это как будто про нас! Мой муж умер 7.12.2017, внезапно,на работе,сердце.У меня тоже жизнь разделилась на до и после.Я осталась одна в доме,где он всё построил своими золотыми руками,мне тоже без него ничего не надо,скоро сорок дней,знаю что надо достойно помянуть,только это и держит,а как потом? Где взять силы жить дальше? Понимаю,что жить надо,но как? Как вы выживали? Напишите мне,если есть на это силы.
Добрый вечер. Советчик из меня никакой. То,что сейчас происходит это не жизнь, это доживание. Дни до похорон я не помню совсем, я не вставала с кровати, у меня жила подруга , а похоронами занимался сын . На 10-й день села за руль и поехала на дачу и с того дня я почти каждый день ездила на машине , то к знакомой на дачу, то куда глаза глядят или в большие супермаркеты, там я ходила по несколько часов, создавалось впечатление , что в магазине мы вместе и до сих пор в морозилке лежат продукты, которые я тогда накупила. Машина требует очень много внимания , муж очень любил машину и частенько мы спорили кто будет за рулем. И сейчас мое спасение это машина, я сажусь и просто куда-нибудь еду. Я чувствую, когда он со мной в машине, а когда его нет. Знакомая (живет в другом городе), которая потеряла мужа на 10 лет раньше на мой вопрос «как ты выжила» ответила «устраивайся на работу». Работа-это, наверное, неплохое средство забыться, но я не трудоголик, у меня более 40 лет стажа и последние пару лет уговаривала мужа уйти с работы и пожить на даче, не приезжать на выходные или в отпуск , а спокойно, размеренно пожить полгода или более . Он обещал, что с лета 2016 уйдет с работы, а я ушла летом 2015 и июль и август жила на даче с котами , а муж приезжал. Он , наверное, считал , что мне на даче лучше, да я и сама говорила, что на даче мне лучше, чем в городе, но когда он уезжал в город жизнь на даче останавливалась, я что-то делала, но была , как заколдованная и оживала только в день его приезда. Как сейчас вижу , как он входит веселый , смеющийся, загорелый с пакетом из Ленты и говорит «девчонки , а я вам вина купил» (ко мне тогда подруга на несколько дней приехала). А летом 2016 я устроилась на работу в ТСЖ в своем доме. И не потому, что мне хочется работать, но на пенсию рядового пенсионера прожить не возможно. Надо было платить за квартиру, содержать машину, кормить семерых котов, да и уличных немного подкармливаю. Мы всегда жили с мужем рассчитывая только на себя,сами зарабатывали, сами решали, что нам лучше и сейчас я стараюсь жить так же, не нагружать своими проблемами сына, невестку. Работа -она конечно отвлекает, особенно если это работа с людьми. Но мне так надоело работать, зарплата копеечная (а работаю я сейчас только из-за денег) и решает только текущие проблемы, но с другой стороны , если я уйду , то чем заняться не знаю. Я и в клубы записывалась для пенсионеров (разные занятия) и в бассейн абонемент покупала, но все это не то, забываешься только на небольшое время.
Здравствуйте, Вера! У меня умер муж 7 месяцев назад очень все похоже боль такая, что не вздохнуть и не могу найти , за что зацепиться, про дачу — про нас и ездить не могу и не ездить могу рыдаю над каждым цветком он очень любил розы. Мы не напрягали детей дачей- нам было хорошо вдвоем и вот теперь кончилась моя жизнь . Да, я вроде жива , но это не жизнь, боль, мука и невозможность примириться. Не знаю , что будет дальше , а Вам стало лкгче?
Здравствуйте, у меня все так же, 4 месяца назад ушел своими ногами в больницу, только что футляр для очков искали, книги в рланшет записывали и все 21 день под ивл и сердце не выдержало. Руки бы врачам оторвать без ивл выкарабкался. Тоже дача, баня ,фундамент под дом , говая теплица. Я на дачу так и не смогла поехать сын с мамой все убирали, соседи баней занималмсь. Тоже в машину и поехала куда не знаю . Не дожил до 35 лет брака 6 дней. Всегда была счастливп в браке, каждыц день. Есть хорошая семья, сын, друзья, а я только о смерти думаю, но ничего не берет, здоровье на десятерых хватит. Вас сил. Простите что написала.
Вот уже скоро в апреле два года ,как умер мой муж,дорогой,любимый,неповторимый без которого смысл жизни потерян.С ним мы прожили 27 лет вместе,были повенчаны прожив 25 лет.И казалось не может такого счастья существовать как существовала у нас. Муж все говорил не верится,что столько лет прошло мне кажется как буд-то вчера встретились.Я откричала,отплакала полтора года каждый день,я сходила с ума от боли,от потери,от того,что его нет.Я и сейчас не верю,что его нет.Смысл жизни потерян.Мы все делили вместе,вместе думали и в одно время начинали фразы говорить,мой муж все шутил :у дураков мысли сходятся.Как страшно остаться одной или одному прожив вместе много лет.Это чувство нельзя описать словами.Боль,что постоянно душить тебя выше меня.Ведь в основном кто-то кому-то врет или живет за счет кого-то и т.д.А мы жили друг с другом деля радости,горести,печали…..а теперь….пустота везде…пустота…когда нет рядом со мной моего любимого.
Я с вами в вашем горе. Молю, вас, помните о счастье вашем и не забывайте! Столько лет счастья вам досталось- это невероятное благо. Многим за всю жизнь не получается столько
Всем сочувствую,держитесь и молитесь!
Можно много писать,говорить,рассуждать и верить в небылицы. Человека уже нет-он умер.никогда больше его не увидеть,не поговорить.Какая там душа и жизнь после смерти,какое воскрешение-Вы сами то понимаете,что это всё вымысел и бред.Тело либо закопали либо сожгли и всё,всё-понимаете? Я это пишу не просто так-у самой только что случилось такое же горе-20 лет счастья обрвала больница по безграмотности нашей медицины. Из церкви не вылезала,и т.д.
Результат-его больше рядом нет и никогда не будет.А говоря о его жизни «там»-можно тронуться умом и попасть в психушку.Сами подумайте здраво-что где то «там» может быть? БРЕД
Где то там есть. Вам тяжело понять это от горя и обиды, но » там» точно есть. Этот момент не надо анализировать и осмысливать, а просто принять как факт.
Моего любимого , самого лучшего.. больше нет 2.5 месяца прошло..а он так и не снится мне.Были мысли сделать ужасное..я очень скучаю, хочу обнять его, увидеть.Ношу его футболки,часы.Обувь в прихожей так и стоит на полке,кажется что если уберу ее останусь одна.Обнимаю и целую подушку на которой он спал каждый вечер.До сих пор не верю в произошедшее, ищу в толпе его лицо…боль не описать словами…Очень жду что он приснится мне…очень хочу с ним поговорить, увидеть его, обнять..узнать почему он сел в эту долбаную машину? зачем поехал домой, хотя была смена на работе?и Никто из его друзей и близких не понимает зачем…он был сзади на пассажирском, спереди сидели водитель и рядом его девушка,они остались живы , сильных травм не получили, а мой Андрей погиб сразу…все удары при аварии пришлись именно назад…я буду всегда любить его и знаю что он тоже меня любит, только я не могу его касаться и видеть…
Ко мне тожде не приходит(( я сказала- я тебя не отпускаю, не смей уходить, пока мы не поговорим. Но все зря. Он мне не снится и я не чувствую его присутствия. Неужели он мог уйти вот так? Я тоже не убирала его вещи. И сделаю браслет на его часы и буду носить. И буду ходить с его поясной сумкой. Я буду брать в поездки его велосипедную каску, потому что он любил мир и хотел его посмотреть. Через месяц мы должны были ехать в велопутешествие через Турцию, Грузию и Россию. Он так мечтал об этом, так хотел. А два дня назад его сбила машина. Смерть была быстрой, надеюсь, что он даже не понял что произошло. И вот я здесь, одна и он не приходит ко мне. Не хочет поговорить со мной, а ведь нам есть о чем поговорить. Когда закончится расследование и мне можно будет уехать домой я заберу все его вещи, положу на полку, где они лежали раньше и они будут там всегда. Я хочу верить, что он есть в моей жизни как бы нелогично это ни казалось.я не хочу прощаться с ним и забывать.
Почти 9 лет назад ушла из жизни моя бабуля, для меня это был самый страшный удар…Я любила её как никого наверное, это был единственный человек, который меня слышал и слушал. Сейчас уже боль не такая сильная, время всё таки притупляет боль. Но я её очень часто вспоминаю. Жалею что в последнее время очень мало находились рядом, потому что я училась в другом городе. А когда приезжала, то много времени проводила с друзьями, а к ней заезжала на часик…И вот мне 19 лет, 30.05.2010 в 8 утра звонок от сестры (Я училась во вторую смену и знала что мне просто так никто звонить не будет, я сразу поняла почему она звонит и боялась взять трубку, чтоб услышать подтверждение моих страшных догадок) я взяла трубку и сразу говорю: с бабушкой что то? Да, Эля, бабушка умерла сегодня в час ночи…Я не помню как я очутилась в автобусе и ехала уже в поселок…Все восприняли её смерть нормально, ей ведь уже было 72 года, все…Но не я!!! У меня периодически случались приступы истерики на похоронах, я их не помню, приходила в себя только после каких то таблеток и нашатыря. Как хоронили вообще не помню. До сих пор мне ужасно больно, но конечно уже не так. Я до сих пор если проезжаю мимо кладбища, всегда покупаю цветы и конфеты и еду к ней, к моей любимой бабуле. Рассказываю ей всё, что вот я получила диплом, вышла замуж, сыночка родила, бизнес развиваю и тд. Не успела я только одно, я так хотела облагородить её дом, построить ей качелю, одеть её красиво, тогда у меня не было средств, сейчас мне остается только облагораживать могилу…Но я знаю что она где-то рядом и она помогает мне всегда и везде! А те кто не верит, вот вам простой пример, в доме не было никого в ночь перед похоронами, когда утром приехала в дом тётя, то увидела что дверцы серванта распахнуты, перевернуты простыни и на полу валялся сверток с накопленными сбережениями! Никто не знал, что бабушка что то откладывала, а тем более где хранила. Вот пожалуйста, как открылись дверцы и сверток вытащен? Я верю что где то она рядом! Я забрала из её старенького дома все её фотографии и лото, сейчас в это старое лото играем с мужем, как когда то любили играть с ней, и я часто пересматриваю фотографии, вспоминаю её)
Вот уже 6 дней как не стало моего любимого человека. не знаю как жить дальше. А жить надо. Только боль, горечь утраты слёзы, слёзы…..И жить совсем не хочется. Как пережить это не представляю. Жду его, жду звонка. А ничего нет. Только тишина. Не могу поверить, что больше никогда его не увижу, не услышу. как много не успела ему сказать. Люблю больше жизни.
моего любимого нет уже 12 дней. схожу с ума без него. и не понимаю .Почему любимые и любящие уходят рано. А всякие твари никому не нужные живут долго
Вот это вы зря. Любая тварь кем-то любима, даже если вам в это не верится. Нельзя желать, что бы кто то умер за кого то. Моя потеря тяжела, но я её быду нести. Я не хочу отпускать боль потери и не хочу забывать любимого. Не хочу его никем заменять. Я счастлива, что бог дал нам годы эти блаженства, но я не обижаюсь на Бога. Сама суть моей боли не в том, что у меня отняли любимого, а в том, что у него отняли жизнь. У него никогда не будет ни завтра, ни дней рождений, ни путешествий. Ни одного рассвета… Пусть люди проходят свой путь и заканчивают его в положенный срок, главное, что бы в конце его искренне оплакивали, и после смерти ценили его и дела его как при жизни.
подскажите как пережить смерть любимого человека? Невозможно жить, дышать . Ни о чем думать не могу. Все мысли только о нем. Прошло всего 13 дней после смерти моего родного и дорогого человека. А я не нахожу места. Целыми днями плачу. На работе плачу, дома слезы. Без него я поняла, что вообще то никому и не нужна на этом свете. Даже мама родная как то отвернулась от моих проблем. Говорит, что надо забыть и жить дальше. как так не понимаю. Сердце разрывается. Часто стала думать о самоубийстве. Скажите приходили ли к кому такие мысли? Или может быть я уже начала с ума сходить
У меня тоже мысли о самоубийстве после смерти любимого, мне тоже очень плохо
.
Я сама не знаю как мне справиться с этой болью.Мать у меня такая же Сука как у вас, я её просто ненавижу это она должна бы быть на его месте, я ей так об этом и сказала в глаза!
Тогда, вы с ним не встретитесь. Я все чаще думаю, что недоценила своего любимого, недолюбила, надо было чаще говорить ему как он мне дорог, надо было больше нежности … Мой сладкий мальчик ушел из жизни на грязной обочине..такой достойный мужчина и такая бессмысленная смерть. Но я решила жить по его принципам. Так я никогда не забуду его. Я не хочу ничего забывать, я даже не хочу его отпускать. Это были божественные годы, меня несли на руках Бог и муж через все заботы. Сейчас все изменилось и я могу надеяться только на Бога, но так приятно было знать, что есть человек который любит тебя, больше чем ты сам, который верит в тебя больше чем ты сам, который заботится о тебе больше чем ты сам. Я не хотела быть сильной рядом с ним, потому что он был настолько надежен, просто невообразимо, мне не было необходимости беспокоиться о чем либо. Но теперь все изменилось и я сотру в порошок гада, который убил этого святого человека. Я не пожалею его и не войду в его положение. Я сделаю все чтобы уничтожить его, а потом буду просить прощения у Бога. Я все это к тому, что я не сделаю сознательно ни шага, аоторый бы мог отдалить меня от моего любимого. Самоубийство- это грех, нет шанса на встречу на том свете. А так я знаю, что рано или поздно мы будем вместе на веки вечные,как мы и хотели.
Как жить? Моего любимого мужа нет уже 4 месяца!!! Эта фраза..4 стадия рака будет звучать долго в моей голове!! Слезы,злость обида,страдание….что делать как быть?? Трое детей ,страдающих по отцу!
Арина, если очень тяжело, бегите к психологу, не стесняйтесь!
Моего Юры не стало 29 августа этого года, ему было всего 43 года. Каждый день думаю о нем, вечера вообще жуть. Хочется на стенки лезть, плачу каждый день. Постоянно виню себя, что меня не было рядом с ним в этот момент. Как жить не знаю….
Соболезную Вам… Это действительно очень тяжело((
Мой Коля умер 19 сентября ночью, сердечная недостаточность,ездил на вахту,все думал сьездит последний раз и осядит ,привезли в гробу, жизнь у меня оборвалась ни чего не мило, как дальше жить
Соболезную…
три года назад умер мо любимый человек я не могу это принять
3 года? Моя девочка ушла из этой жизни меньше месяца назад.Я уже в диком отчаянии.Не представляю как жить.Была мысль что надо найти другую, но понял что ни кто не заменит.Вышел бы в окно , да только знаю что тогда точно не встретимся там с ней.Живу только надеждой на встречу в том мире.Надеюсь Господь смилуется и тоже вскоре приберет меня.
тоже тоскую и испытываю боль страшную от потери мужа …
он тоже умер в мае в этом году…страшно и больно..
плачу целыми днями…ищу тех кто потерял близких и как-то худо бедно справляется с бедой…
какое горе терять их..так хочется обнять любимого …прижаться..господи как тяжело.. плачу все дни на пролет
Маргарита, у меня произошло такое же горе, как у вас я потеряла любимого человека 20 мая 2020 года, он разбился в дтп насмерть, столкнувшись с фурой насмерть, я не представляю, как буду без него жить, страдаю каждый день, давайте попробуем с вами поддержать друг друга
Маргарита, у меня произошло такое же горе, как у вас мой любимый человек разбился 20 мая 2020 года насмерть на своём авто, врезавшись в фуру, не представляю своей жизни без него, давайте с вами поддержим друг друга
Держитесь! Крепитесь, мой Сашуля ушел в рейс, в море 12,06,2020 а 14,06 сообщили что его больше нет…… тоже не знаю как жить дальше, прожили 19 лет вместе…… очень больно
Сегодня 12 дней как мой родной Андрей ушел навсегда..плачу каждый день, хотя знаю что нельзя, им плохо от слез наших..но не могу остановиться, слезы постоянно льются. Ему всего 44 года было, вместе были три с половиной года. Это был мой человека, моя вторая половина, понимали друг друга не только с полуслова, а мысленно. Добрый, заботливый, любил меня очень, а я его. И в один миг все разрушилось. Каждый день хожу в церковь, ставлю свечи , молюсь и плачу..и легче не становится.. внутри пусто, тяжесть и постоянно душат слезы, душа разрывается…как с этим справится не знаю… Каждую ночь жду что придет ко мне во сне…но нет, не снится. Приснился только накануне смерти, проснулась, позвонили из больницы и сказали: умер. Все быстро, пять дней в больнице и всё…. Как унять боль и смирится что его больше нет, не знаю…
Вот уже 2 дня, как мой любимый, мой драгоценный человек покинут этот мир. Есть мысль которая не дает мне покоя,- это же сколько лет мне жить без него? Такая безысходность! Я даже не могу позволить себе заболеть и умереть, что бы быть рядом с ним, потому что у нас дети. Весь смысл моей жизни, моя душа, мое сердце, мое дыхание- все было в нем. Я его так беззаветно люблю, нет человека лучше для меня и не будет. Это был идеальный мужчина, по этому Боженька его и забрал. Он так любил жизнь, так был полон жизни ,а теперь у него нет даже завтра. Как же он там теперь один? Без меня, без детей? Что он там в одиночестве будет делать, мой сладкий, мой солнечный мальчик? Он так не любил одиночество,, мы для него были всем. Я буду любить и ценить его всегда, веки -вечные. Очень надеюсь, что Боженька не даст мне лет жизни больше чем необходимо
Боже, знала что мой любимый угасает, Но когда узнала что его нет, слезы льются постоянно, Единственный любимый, чуткий, понимающий, помогающий всем, только не себе, Душа разрывается. Бог не дал детей. Потеря родителей.Он во всем мне помогал, Если бы не он, не знаю как бы я пережила эту потерю, а теперь и его нет, и я в этом мире одна. Почему Господь забирает таких хороших людей? Ему бы жить еще и жить, А его нет. Как пережить эту утрату. Я слабая, не такая сильная как он. Только он сильный, смелый мог мне помочь. как я любила и люблю только его, единственного в моей жизни. Но его нет, нет, нет. Только вера помогает, что встречусь с ним там. Руки опускаются, но нужно заставлять себя двигаться, куда то идти, что-то делать………
Это Ваше жизненное испытание, видимо! Вы должны выстоять и пережить, и идти дальше. А он сверху Вас поддержит. Надо только почувствовать эту поддержку, но из-за наших страданий нелегко почувствовать…
Я думала, что только мне так тяжело! А почитала…. И поняла, что не одна я в своем горе. 17 октября 2021 года ушел мой любимый муж Андрей. Он был для меня всем: моим воздухом, моей жизнью. Дети у меня взрослые и мы жили друг для друга. Мы познакомились в 1994 г. Он был юным статным офицером. И я влюбилась без памяти. Но так получилось, что мы расстались из-за какой то недоговоренности… из-за какой то ерунды. Ну лет то нам было… ему 26, мне 25. И потом я 15 лет его искала. А когда нашла, то ни куда уже не отпустила. 11 лет счастья. Мы были созданы друг для друга. мы понимали друг друга с полуслова. А 13 октября у него разболелась голова, вызвали скорую, инсульт. Пока довезли, он уже даже разговаривать не мог. 3 дня реанимации и его нет. И мир для меня погас. Все перестало иметь смысл. Я живу как то по инерции: делаю что то, потому что надо, хожу на работу, потому что надо. Жизнь вокруг идет, а я не замечаю ее. Я не знаю как это можно пережить! Молюсь за него каждый день.